— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
Анекдоты про пиво! Страница 20.
Папа говорит сыночку: — Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!
Если часто и много употреблять какой—то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: — Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Из архивов армянского радио: — Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? — Ему цвет менять не надо. — А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? — Ему вкус менять не надо.
— Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
— И где ты так долго шлялся??? — Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? — И????? — Пошел, купил открывашку.
— Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей! — То есть пива у вас нет вообще
— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. — Катерина, хотелось бы вас поправить. — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что—нибудь? — Пива и блондинку!
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.