Анекдоты про письма!

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!

Письмо от друга из армии: — Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Шотландец делится радостью со знакомым: — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! — И что же он пишет? — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудения.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

Познакомлюсь с интересным, порядочным парнем. Просьба, в первом письме высылать деньги.

“Я думал, это украинский”, — удивленно изрек Азаров после прочтения благодарственного письма от Лукашенко за поддержку и пропаганду белорусского языка в Украине.

— Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика! — Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

Письмо в тех.поддержку: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие—то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. — Кто же это тебе так много написал?! — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. — И что же у нее нового? — Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: — Организуем выезд должника на Запад и Поможем с поиском должника за рубежом. Само собой, отправитель один и тот же.

Сильно ревнивая жена супругу говорит: — Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и от, чего это ты так побелел, читая его? — Держи, милая, это счет из твоего салона красоты...

Письмо из пионерского лагеря: — Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»