"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", — заявил министр культуры Украины.
Анекдоты про писателей! Страница 2.
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают. — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: — Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма! — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.
Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо: — А бриллиантики у твоей просто поэма. — Пять поэм, друг мой, и две повести!
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. — На самом деле, его призвали в армию.
Книгу рекордов Гиннесса пополнила самая дорогая страница печатного издания в мире. Да не одна. — А все страницы произведений известного украинского писателя Виктора Януковича.
Для создания Общественного комитета спасения Украины оппозиция собиралась в Союзе писателей, а надо было — в Союзе читателей.
В семье писателя: — Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман! — Почему, милая? — Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: — Что—то вид у тебя неважный Ты заболел? — У меня случилось большое горе! — Какое? — Сын сжег рукопись моего последнего романа! — А сколько же твоему сыну лет? — Всего четыре года. — И он уже научился читать?
Журналист спрашивает начинающего писателя: — Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: – Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. – А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: – Чукча не читатель, чукча писатель.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Разговаривают два писателя: — Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку. — А я на такой случай держу в кровате секретаршу.
Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам: — Грушевскому отдал дань, как профессор академику, Шевченко – как писатель поэту, князю Владимиру — как крестный отец крестителю Руси.