Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.
Анекдоты про пингвинов! Страница 3.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: — Стала известна новость: — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью? — Пингвинов душить...
Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.
— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...