Анекдоты про пингвинов!
Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.
Самые последние анекдоты про пингвинов!
22:00 — надо ложится спать. 0:00 — сон для слабоков! 2:00 — хм... У пингвинов есть колени?
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Популярные анекдоты про пингвинов!
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
Бесплатные анекдоты про пингвинов!
«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.
Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.
Читать онлайн анекдоты про пингвинов!
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, медь твою ерш...
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Новые анекдоты про пингвинов!
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму: — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая? — Хм. Однако да. — А черная со всех сторон черная? — Хм. Однако со всех черная. — Мда. Значит это был пингвин.
Лучшие анекдоты про пингвинов!
Когда—нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда—нибудь я обниму пингвина.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
Бесплатные анекдоты про пингвинов!
Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: — Да? — У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?