Анекдоты про пиджаки! Страница 4.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать: — Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?! — Быть того не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

Ватсон спрашивает: — Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо, а у меня громко? — Это же элементарно Ватсон. Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам на кончик пиджака.

— Будьте любезны, покажите мне что—нибудь из пиджаков. — А из штанов вам ничего не показать?

— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… — А я—то чем могу вам помочь? — Так я уже два дня пописать боюсь!

Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке. — Дорогой, давай заведём ребёнка. — Давай. — А как мы его назовём, когда он родится? — Давай назовём его Эдиком... В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь: — Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!.., — щёлкает пальцем по рукаву пиджака. — И Эдика своего тожэ забэри!!!

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: — Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!

Пожилого еврея спрашивают на улице: — Эй, ты, жид, который час? — Посмотрите на мои часы в кармане пиджака! — Как же я могу на них что—нибудь увидеть? — А как вы можете видеть сквозь штаны?

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

— Ты мой пиджак почистила? — Конечно. — А брюки? — Естественно. — И туфли? — А что, у тебя и там карманы?!

Пожар. Муж подбегает к жене. — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, пиджаки!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... — И ты не кури!

— Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука. — Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот. — Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?