Анекдоты про пиджаки!

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге: — Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки. — Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был... Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой—то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился... Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил... Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось...

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.

Врач—уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. — Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

Учительница спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сделан? — Из сукна. — Верно. А сукно из чего выделывается? — Из шести. — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику. — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей? — Нет. — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. — А что я тогда на себя надену?

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Народная мудрость: Если из отдела кто—то выходит, сняв перед этим пиджак, — значит он идет поср*ть.

Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная??? — Это все пиджаки проклятые, линяют!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: — Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? — Конечно, сэр, одну минуту. — Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.