— Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер. — Мама, а если плохо буду учиться? — Ну, тогда купим пианино.
Анекдоты про пианино! Страница 3.
Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера. — Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание. — А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: — Как ваш муж, мадам? — Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.
Доктор говорит пациентке: — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она живет этажом выше.
Хозяйка начала играть гостям на пианино. Обращаясь к одному из гостей, она спросила: — Вы любите хорошую музыку? — Люблю! Но пусть это Вас не беспокоит, — отвечает гость, — играйте дальше.
Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
— Я женщина, а не посудомойка! — А я мужчина, а не пианино! — Что? Что ты несешь?!! — Ну я подумал, что это игра такая.
— Это вы продаете пианино? — Да, но с одним условием. — С каким? — Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Жена жалуется мужу: — Ты меня совсем не любишь! Вот раньше, когда — то, ты целыми вечерами держал мои руки в своих. — Дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, необходимость держать твои руки отпала.
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
Прапорщик: — Музыканты есть? — Да! — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!
Мать(М) Вовочке(В). — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет,пробирки мою ....
Англия. Слуга (соседу своего хозяина): — Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: — А вы разве слышите музыку?