Анекдоты про певцов!

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

В партере: — Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! — Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук...

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нафиг!".

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

— Разрешите доложить, товарищ Маршал? — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? — Тоже до хрена: 15 суток.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Заяц спрашивает у Волка: — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!