На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!" (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Анекдоты про Петрова! Страница 11.
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
Петров решил отметить похороны тeщи скромно: — Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Медсестра: — Доктор, мы потеряли больного Петрова! — Он что, умер? — Нет, выздоровел!
— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? — Конечно! — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Петров, какая погода на улице? — Не могу знать, товарищ прапорщик. — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же... он же только выше нуля показывает... — Твою мать, так переверни его!!!
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове? — Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Один друг рассказывает другому: — От Петрова ушла жена. — Да ты что! И как он? — Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым : — Иванов, прыгай! Иванов прыгает. — Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай! Петров прыгает. — Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай! Сидоров прыгает. Подходит майоp : — Тов. прапорщик, вас полковник зовет. Прапорщик : — От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: — Понимаете, где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: — А какая ваша предыдущая фамилия?
Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!