После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Анекдоты про Петрова! Страница 10.
— Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. — Больше Петров у любовницы не был.
Шеф одному из офисных работников: — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
— Как ваша фамилия? — Пе—пе—пе—петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! — Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи—хи... Ты бы ещё написал: — В Веласкесе — Рембрандта хомячок!
— Почему Петров такой стеснительный и бедный? — Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. — Хорошо тебе! — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия? — Петров! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! — А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! — Что мне делать? Завтра на дежурство...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.
Разговаривают два рыбака: — Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!