Анекдоты про Петю! Страница 3.
— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа? — Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно... — Это еще что за новость? Говорите! — Он... он... очень воняет! — Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы! — Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и... — Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы. — Газ легче воздуха. — Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что? — И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама. — А Петя дома? — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? — Да. — Так сходи домой покушай.
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. — Петя, а что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — А мне понравился толстый наркоман. — Какой ещё наркоман??? — Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
— Какая твоя любимая книга? — «Петр Первый». — Почему? — В ней я однажды нашёл 100 рублей.
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Мать спрашивает дочь: — Ты что плачешь? Петя тебе неверен? — Если бы только Петя..!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!
Задача: — Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
— Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье. — Ну и молодец, Петя. Это ее огорчило? — Неа. Она ответила: "Слава Богу!"
Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!
— Богословская сказала, что Петр Порошенко не предавал свои идеалы, а проявил государственную позицию! — Проявить можно пленку, а позицию можно принять, как говорит Камасутра!
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев. Подходит жена: — Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж — недоуменно посмотрев на нее: — Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Муж заходит вечером в квартиру. У него глаз выбит, и рука сломана. Жена в шоке: — Петя, что случилось? — Да я сегодня в баре с одним пацаном на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.