Анекдоты про Петю! Страница 2.

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу. — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка. — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

Урок. Учительница: — Петя, а где твоя тетрадь? — Ой, забыл. — А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы. — Вовочка, а где твоя голова? — Дома забыл. — А тетрадь не забыл?

Учительница: — Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок". Петя: — Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Мама обращается к дочери: — По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петя — астматик, мама.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит: — Нет, Петя, нет!! — А вас зовут Петром? — Нет, Стасиком. — Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке: — Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: — Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.

Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

На уроке русского я зыка: — Петя сделал задние? — Нет. — Садись два. — Вовочка сделал задание. — Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки. — Садись 4.

— Добрый день, Петр Иванович. — Да мы ж уже виделись! — Но день—то, от этого, хуже не стал.

Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь...

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: — Что грустный? — Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! — Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: — Проваливай в ад, грешник—само убивец! Есенин: — Да не, я только спросить! — ??? — Пушкин там? — Да! — А Лермонтов? — Да! — Да я вот их барахло принес...