Анекдоты про Петю! Страница 11.
Министр обороны докладывает Порошенко: — Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава. — Что ж, придется опять наступать на Иловайск.
Паскаль прибыл в рай. — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? — А вот что, — отвечает Паскаль. — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в жёлто—голубой форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — украинский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?
Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика—эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. — Эх—х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. — Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души..
Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки... — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: — Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— Василий Иванович, вы еврей? — Видишь ли, Петр…
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры: — Петя, а ты знаешь, что такое любовь? — Знаю. Любовь — это голая женщина.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было уже не остановить.
— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: — Молоковоз! Маша, подумав: — Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: — Молокоотсосовоз!
Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама. — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден? — Да. — Ну тогда иди домой, поешь.
Заходит как—то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах. — Вась, что случилось? — Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет. — Э, Вася, это «белочка». — Да ты чё, что я, по—твоему, кота от белки отличить не могу!?