Анекдоты про пессимистов!
Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.
Свежые анекдоты про пессимистов!
— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк
Оптимист – это пессимист после стакана.
Лучшие анекдоты про пессимистов!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю... Оптимист: — Лечу!
— Помогите кто—нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист? — Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
Прикольные анекдоты про пессимистов!
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
Популярные анекдоты про пессимистов!
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!
Популярные анекдоты про пессимистов!
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нах*й, стаканов нет."
Встретились два друга: — Старею. — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — Каких именно? — Раньше меня спрашивали: — Почему не женишься? А теперь: — Почему не женился?
Популярные анекдоты про пессимистов!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Прикольные анекдоты про пессимистов!
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется
Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.