Анекдоты про переписки!

Переписка по ICQ: — Чем в свободное время занимаешься? — Читаю. — Что читать любишь? — Розенталя. Читал? — Нет... — А зряяяя!

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Из переписки ВКонтакте: она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу. он: — к логопеду?

— Милый, посоветуй что—нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Переписка по ICQ: — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Переписка в аське. х: Ты просто козел! у: И ты кому это говоришь, мее?! у: Мне... блин!

Переписка в ICQ 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: — 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Из переписки вконтакте: — Привет! — У меня уже есть девушка. Давай, пожалуйста, без этих своих "привет".

Из переписки с барышней. Она: — Наконец—то я смогу тебя лицезреть. Я: — Скоро узреешь, и не только лицо. Она: — Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

Переписка по ICQ: — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться... — На кухне я! Иди жрать, придурок!

А почему бы причастных к Платону не познакомить с другим древнегреческим персонажем — Ураном? Начать с урановых рудников, 10 лет без права переписки.

Переписка в чате: — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать? — Беги м*ть твою, беги!!!

Из переписки в ВКонтакте: — Мам, ты чего меня в черный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой еще спам?! — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".