Анекдоты про переходы! Страница 2.

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

— Что будет, если депутат Забзалюк докажет, что ему заплатили почти полмиллиона долларов за переход из БЮТа в депутатскую группу "Реформы ради будущего"? — Рада вынесет Забзалюку благодарность в обмен на эти деньги и депутатскую неприкосновенность, а вот депутатскую группу строго накажут — переименуют в "Тушки ради полушки"!

Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая???

— Чем регионалы аргументировали отмену перехода на зимнее время? — Они подсчитали, что энергия, которая затрачивается на перевод стрелок, как раз равна той, которая экономится при переходе на зимнее и летнее время.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. — Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. — Что это такое? — удивился заказчик. — Красное море. — А где же войска фараона? — Утонули. — Ну, а где, чёрт возьми, евреи? — Уже прошли.

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. — Так что беспокоиться не о чём.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Переход Суворова через Альпы: — Орррлы! Богатыри русские! — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время. — Да, говорят, что у него при переходе на зимнее время iPad глючит..

Интересное наблюдение: — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

— Как поведал депутатам Литвин: — Критика — это рабская привычка. — А все думали, что рабская привычка – это постоянные переходы фракции Литвина из одной коалиции в другую.

В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!