Анекдоты про переходы!

— Сегодня Рада проголосовала против перехода на зимнее время. Правда непонятно, какая за счет этого достигнется экономия... — Для пущей экономии им стоит проголосовать за отказ от перехода на зимнюю форму одежды в украинской армии и милиции..

— До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. — Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

— Почему женский туалет делают ближе к переходам между этажами чем мужской? — Потому что им тяжелее добежать!

— Слышь, Серёг, довези меня до работы. — У тебя же есть своя машина! — Есть то она есть, а права менты отобрали. — За что? — Проехал 10 сплошных линий. — ???!!! — Проехал поперёк пешеходного перехода!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: — Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Россия откажется от перехода на зимнее время. — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример: — Мама, а что такое литр? — Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним. — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом. — Нет. Я врач. Травматолог.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: — Да, я спешу, там без меня жена рожает! — Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь—то уж что ж...