Анекдоты про передачу! Страница 5.
Звонок на радиостанцию в передачу поздравлений: — Здравствуйте, хочу поздравить Виктора Федоровича Януковича с избранием в президенты и заказать ему песню Beatles — Back In The Ussr.
А спонсор нашей передачи — косметика из Грузии «Маленькая Фея». — «Маленькая Фея» — твоя первая пена для бритья.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: — Папа, правда что от мяса стареют. — Да, сынок, после 80. — А без мяса? — После 40...
Медведев по настоящему прославился — он, наконец—то, попал в передачу Познера.
Ведущий передачи «Спокойной ночи, малыши»: — Что то Хрюша опаздывает. Степашка: — А он сегодня не придёт, у него свинка! Ведущий: — Бедненький Хрюша, он наверное в кроватке лежит. Степашка: — Да нет, он с ней только вчера познакомился.
Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: — Сегодня передачи не будет. — Почему? — Брежнев умер... — А это кто? Хрюша или Степашка?
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! — А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! — Что мне делать? Завтра на дежурство...
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Мужик приходит домой и видит как его тёща сидит на диване и смотрит телевизор а над ней на стене весят огромные старинные часы. Передача заканчиваеться, тёща встает с дивана, через пару секунд часы начинают бить и падают на то место где сидела тёща. — Вот блин (думает мужик), эти часы всегда отстают.
Передачу "Жди меня" последний раз смотрел лет десять назад, но "девять три семь девять девять девять два".
Передача "100 к одному" провела опрос: — Чем вооружены грабители на дорогах? Первую строчку в рейтинге занял ответ: — Полосатыми палочками.
— Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
— А на фиг ты порнуху смотришь?
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками