Анекдоты про передачу! Страница 3.
— Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: — Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена? — Ты всегда права, моя белая госпожа!
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге: — Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала...
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит: — Эй! Когда же наконец передачу принесут?
Подумываю открыть свою передачу в формате ток—шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Вышла на радио новая передача: — Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: — Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: — Налоговая инспекция.
Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю: — А где Хрюша? — А он сегодня не придет. У него свинка...
Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
— А бывают женщины—стритрейсеры? — Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником..
Российские ученые по заказу Кремля сделали эпохальное открытие. Оказывается, если утром, в обед и вечером показывать по телевизору передачи о военной мощи России, ее граждане становятся сытыми безо всякой еды!
— Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко. — Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как я своего...
Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича: — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: — Ну—у—у—у… сигареты, чай…
Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.