За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки—пенсионерки.
Анекдоты про пенсионеров! Страница 7.
Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.
— Дед Мороз — это неполиткорректно... — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: — Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! — Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... — Как всё запущено!
Криминал. На 10 суток посадили пенсионерку за то, что она отрезала фамилию гаранта на венке Тарасу Шевченко. Оказалось, что бабушка не имела права на обрезание православного Януковича.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 20 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
— Кто был самый счастливый в СССР? — Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.