Анекдоты про пенсию! Страница 3.

— Бабушка, за кого будете голосовать? — За Путина и за «Народный фронт», сынок. — А почему? — Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте—ка мне, мама, водочки 50 грамм. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

— Послушай, сколько тебе лет? — У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

— У Тимошенко сейчас очень трудный период. — Почему? — Из БЮТ уходят спонсоры, а ей до пенсии еще целых 5 лет.

— Слышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров? — Трудность пиар—акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до пенсии.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии.

Собрались части организма на собрание. Мозг: — Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? — Я хочу на пенсию! — Встаньте пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

— Кравчук пожаловался, что получает не президентскую пенсию, а обычную депутатскую в 2000 долларов. — Представляю, как рыдающий Кравчук декламирует журналистам:

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.