Анекдоты про печенье!

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Объявление: "Продам конопляное печенье. Торк уместен"

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

В моей печеньке с предсказанием было написано "Перебьёшь аппетит".

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали. — Кто на вас напав? — Голод.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

О времена, о нравы, о печенька!

— Это ты съел все мои печеньки! — Не докажете — У тебя весь рот в крошках — Фатальное совпадение

— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из—за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. — Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

— Прости, но ты не в моем вкусе. — А кто в твоем вкусе? — Печеньки

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Спросил у 4 летнего племянника: — Что делать, если у вас нет друга? — Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».