Прометей:
— Кто это там летит?
Орёл:
— Я.
— Кто я?
— Орёл.
— Зачем прилетел?
— Печень твою клевать.
— Ну, клюй, пернатый!
— От клюя пернатого слышу!
Анекдоты про печень! Страница 3.
— Почему лучше пить пиво, чем водку? — Потому что печень одна, а почек две.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
— Печень жалко!.. — Так ты ж завязал?.. — Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..
Собрались части организма на собрание. Мозг: — Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? — Я хочу на пенсию! — Встаньте пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. — И просят поставить какую—нибудь веселую песню.
Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.
— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник...
— Доктор, у меня болит печень, руки трясутся, и еще вот здесь... — Одеколон пьете? — Пью, не помогает...
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.