— Чего орёшь? — Там паук! — И чё? — Он страшный! — Можно подумать ты ему очень симпатична!
Анекдоты про пауков! Страница 2.
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!
— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
— Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. — Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
— Человек—паук никого не боится. — Кроме человека—тапка...
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...
Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.
В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"
Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
— Извините, это вас называют человек—паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.