Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Анекдоты про пациентов! Страница 9.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже так считаю... но это меня будит!
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Доктор обращается к пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я, что, умру? — Нет! Мы вас будем лечить.
Приходит мужик к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме. — Врачом или пациентом?
Врач — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. — Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Возможности медицины беспредельны. — Ограничено количество пациентов...
Звонит доктор своему пациенту: — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать? — Ну, давайте с плохой, наверное. — У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня... — Доктор, а разве может быть новость хуже этой? — Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Пациент приходит к доктору. — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат! — Снимайте штаны,посмотрим. Смотрит... — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит! — Правда!!! — Да нет, «Известия».
Пациент: — Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть! Доктор: — А вы уверены, что на стене он не будет болеть?
На приеме терапевта. — Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. — Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у меня проблема... — Ну—с, и какая стоит проблема? — Эх, как раз проблема—то у меня и не стоит.