Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Анекдоты про пациентов! Страница 7.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Пациент и доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? — Ну последний раз — два часа сорок три минуты. — Ну это феноменальный результат. А подробнее. — 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
— Ну что ж, — говорит врач пациенту, — с вами все ясно. Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству. — А что вы мне против нее пропишете? — Пока ничего. Но для начала верните мою авторучку.
Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт: — Жив? — Ещё нет!
ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент сразу к делу: — Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел!
Доктор пациенту: — Т—э—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом...
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
— Вообще—то я еще не поджигал.
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. — Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал: — Когда я скажу "давай", кольните его сзади этой иголкой. Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал "давай", и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы. — Ну как, больно? — спросил врач. — Да не очень, — признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу, — но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.
Поликлиника. Врач обращается к пациенту: — Вам надо полоскать горло. — Надо? Ласкайте!
Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать...
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: — Муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …