Анекдоты про пациентов! Страница 40.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы.

Разговор врача—психиатора и пациента после обследования: — У вас Клептомания... — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мой кошелек.

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких—либо импульсов с коры головного мозга. — Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует! Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: — Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что—то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает. — Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живёте? Без мозгов?! — Да, что вам сказать, — отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

Разговор между пациентами психиатрической больницы. — Давай я тебе в голову гвоздь забью. — Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Женщина—врач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть: — Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: — Да ладно, один раз можно совесть: — Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! Пл.сторона: — Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?! — Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: — Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. — Но я к тому времени могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну—с, голубчик, правое легкое надо удалять… — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! — Выносите! Следующий!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: — Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: — А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? — Да. Я досчитал до 234523. — И после этого вы уснули? — Hет, уже пора было вставать.

Врач, осмотрев больного, сказал: — Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. — Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: — Доктор, у меня что то серьёзное? — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — А мне плевать!