Анекдоты про пациентов! Страница 4.

Врач — пациенту: — Вы выполнили мои рекомендации? — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу. — Кто Вы по профессии? — Я — психолог. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50$, а с болью 100$. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А—а—а—а—а—а!!! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Доктор говорит пациенту: — Не пить, не курить, не есть жирного. — А половая жизнь как? — Только с женой. — Почему!? — Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему—то нет. — А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи!

Врач—психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач. — Вася, ну что, мы сегодня гуляем? — Угу — У тебя? — Угу — А как к тебе добраться? Врач, не вынимая руки: — С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом. Пациентка томно: — Доктор, повторите пожалуйста по кругу.

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: — Ничего не выйдет, забор снесли!

Доктор: — Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): — Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

— Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? — Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... — Как же Вы догадались?! — У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

Психиатр спрашивает у пациента: — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? — Когда говорю по телефону.

Разговаривают врачи. Первый врач: — Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: — Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.