Анекдоты про пациентов! Страница 3.
Пациент у доктора: — Вы знаете, меня мучают провалы в памяти. — Да—а, и давно это у Вас? — Что давно? — Ну, провалы. — Какие провалы??
Пациент на приеме у доктора: Доктор: — Ваша фамилия? Пациент: — Пук. Д: — Как? П: — Не Как, а Пук.
Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею: — Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете... Пациент: — Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...
Психа приводят в психушку и спрашивают: — Ну и кто ты? Псих в ответ: — Я — Наполеон! — Понятно... В четвёртую палату его! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: — Ну что?! — Вы куда меня отправили??! — Ну в этой палате все Наполеоны! — Нет! Вы не поняли! Я — торт!
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — Зачем?! — Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. — О, по трем причинам! Во—первых, мои пациенты меня не будят по ночам. — Во—вторых, они не умирают от своей болезни. — И в третьих, они никогда не выздоравливают.
На приеме у дантиста: — С Вас триста долларов за удаление этого зуба. — Почему? Вы же берете по сто? — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Доктор — пациентке: — У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... — Какая же тогда хорошая? — Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
Психиатр беседует с пациентом: — И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
Пациент на приёме у психиатра: — Доктор, я страдаю манией величия! — Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Пациент жалуется доктору на апатию и полное безразличие к жизни и ко всему, что происходит вокруг него. — Доктор, я был бы вам очень признателен, если бы вы прописали мне какое—нибудь лекарство, которое встряхнуло бы меня, возбудило бы во мне интерес к жизни. Есть ли у вас что—нибудь на примете? — Да. Счет.
– Доктор, как прошла операция? – Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Беседуют два врача: — Скажите, коллега, вам приходилось в своей практике допускать серьезную ошибку? — Еще какую! Однажды я вылечил пациента за два посещения, а он оказался миллионером.
Врач — пациенту: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!