Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Анекдоты про пациентов! Страница 29.
К психиатру является пациент: — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое. — Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу! Больной: — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
Доктор — пациенту: — У меня 3 новости, первая: — Операцию вы перенесли хорошо. Вторая: — Мы вам отрезали не ту ногу. Третья: — Зато другая пошла на поправку.
После операции врач — больному: — У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: — Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Эпоха тотально дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: — Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить! — Да, это действительно ужасно! — А это не смертельно? — Да вроде нет... А в чем ваша проблема?! — (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
Доктор пациентке—путане: — И соблюдайте постельный режим. — Так значит работать мне можно?
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора...
Пациент приходит на прием к врачу: — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: — Вау, кто к нам пришел!!!
Доктор: — И давно вы страдаете безумием? Пациент: — Я им не страдаю, я им наслаждаюсь.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: — Доктор, скажите, а я жить буду? — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….
Пациент: — Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит... — Да у вас палец сломан.
Пациентка: — Доктор, у меня голова болит. — Да я, собственно, ни на что не претендую.
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!