Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор у меня болит горло. — А что с вами случилось? — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый. — Что значит почти? — Да в одном презервативе.
Анекдоты про пациентов! Страница 27.
Врач — пациентке: — У вас небольшое нервное расстройство... — Что? Небольшое расстройство? Три дня назад я разбила настольную лампу, вчера весь сервиз, сегодня две китайские вазы — все это вы называете небольшим нервным расстройством? Да я в вашем кабинете живого места не оставлю!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему помощнику? — Это вам на двоих...
Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О, еще один любитель выпить. — Обижаете, доктор. Профессионал!
Врач выписывает пациентке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это—ж по 40 штук в день, получается!..
В кабинете окулиста. — Вы должны перестать онанировать. — Почему, доктор? Я ослепну? — Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: — Что у Вас, голубчик? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: — Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: — Господи, да у Вас же там роза! — Это Вам, доктор...
На приеме у врача. Пациент: — Доктор, у меня болят почки. Врач: — Одеколон пьете? Пациент: — Пью, не помогает.
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.
Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что—нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!