Анекдоты про пациентов! Страница 21.

Пациентка: — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: — Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Пациентка обращается к доктору: — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы? — Конечно, помню. — И что Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

— Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.

Пациент стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы!!! Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

Пациентка спрашивает стоматолога: — Доктор, а рвать зубы очень больно? — Нет, вы знаете, я их вырвал где—то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Пациент: — Доктор... — Помолчите, я вас слушаю...

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: — А это тот, другой.

Психоаналитик пытается переубедить вконец закомплексованного пациента. — Послушайте, — говорит он, — совсем не стоит изводить себя из—за эротических фантазий. У каждого в жизни есть своя навязчивая идея. Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Я, наверное, зацепил ее сегодня утром, когда пристегивал к резинке пояса.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Пациент говорит доктору: — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.