Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Анекдоты про пациентов! Страница 18.
Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
Начинающий врач и пациент: — Доктор, какой у меня диагноз? — У вас рак! — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!? — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!
Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. — Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. — Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Пьёте? — Нет. — А с женщинами? — Да. — Небось, с курящими и пьяными?
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. — А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
Пациент: — Доктор, это точный диагноз? — Наверняка вам только патологоанатом скажет!
Врач пациенту: — Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Врач говорит пациенту: — У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая. — Тогда начнем с плохой. — Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Доктор, обследовав больного: — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности? — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку: — Есть еще пациенты? — Да, есть один. Он у вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри...
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент—еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! — Подождите, дорогой мой, это сложная операция... — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: — А зачем такая спешка? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке... — Так там же обрезать надо. — А я что сказал?!
— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день. — Но, доктор... — Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор. Через два месяца пациент вернулся в город. — Как вы себя чувствуете? — спросил врач. — Отлично! Как огурчик! — Ну, а выполняли ли вы мои предписания? — Все, за исключением сигарет. Врач улыбнулся: — Привычка курить, дорогой мой... — Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.