В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, оббитой железом: — А это тот, другой...
Анекдоты про пациентов! Страница 15.
— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у меня дела на поправку? — Несомненно, — отвечает врач. — Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. — Но почему же именно я должен выздороветь? — Потому что вы как раз и есть сотый больной...
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: — Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: — Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.
Пациент: — Доктор, а правда ли, что корень жень—шень помогает от импотенции? Доктор: — Да, правда. Если привязать покрепче.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Пациент спрашивает врача: — Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.? — Хрен его знает.
Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... — Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Пациент — психиатру: — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. — После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
В приемной сидит довольно тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет врача, который, увидев ее, не удерживается от восклицания: — Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь? — Конечно, доктор, — ответила пациентка. — И больше ничего не ели? — Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.