Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?
Анекдоты про пациентов! Страница 14.
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдет!
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. — И какую же? — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.
— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники. — Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
— Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! — Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
Психиатр – пациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Врач думает, что за фигня, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу! — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): — Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): — Еще бы!
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке? — Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.
— Что самое трудное в профессии врача? — Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
Доктор — пациенту: — У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — С плохой. — Мы ампутировали вам здоровую ногу. — О Господи... — Но больную еще можно вылечить!
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд! — Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент. — Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?
Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!