Анекдоты про пациентов!
На приеме у травматолога: Доктор: — У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент: —??????? Доктор: — у вас очень быстро срастаются переломы!!!!
Лучшие анекдоты про пациентов!
— Если вы хотите долго прожить, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко. — Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
Пришел к доктору пациент: — На что жалуетесь больной? — Да вот болит между лопатками. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — А женщинами увлекаетесь? — Тоже нет. — Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!
Новые анекдоты про пациентов!
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: — Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. — Вы действительно меня помните? — Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Ржачные анекдоты про пациентов!
Врач – пациенту: — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Так что вы еще хотите?! — Бабу бы еще…
Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой. — Да, но у вас был другой врач.
Лучшие анекдоты про пациентов!
К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... — Ну и что? — Надоела!
Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Самые смешные анекдоты про пациентов!
Женщина—врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент
Три пациентки—пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.
Ржачные анекдоты про пациентов!
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!
Новые анекдоты про пациентов!
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: — Ого!!! — О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.
Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из—под стола снова: — Мяу! — Пошла вон! Снова: — Мяу! Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!