Анекдоты про пацанов!
— Как нам укрепить курс рубля? — Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту! — ?! — У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает! — ...! Ты идиот или член правительства?
Новые анекдоты про пацанов!
Вчера на детской площадке беседуют два пацана. — мне уже шесть лет! — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов. Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан. — А тебе сколько? — четыре — лет или годов? — просто четыре.
Два пацана на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Читать онлайн анекдоты про пацанов!
– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? – Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Новые анекдоты про пацанов!
Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.
— Мама, мама, а где наш папа? — Его крокодил съел. — А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. — Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Бесплатные анекдоты про пацанов!
Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.
Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: — Какие длинные ноги!!! Девушка: — Вау, комплимент! Пацан: — Особенно правая...
Бесплатные анекдоты про пацанов!
Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: — Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть. — А на кой хрен? — Дык бабки ж сопрут! — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
Самые последние анекдоты про пацанов!
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!! Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож? — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!
Гламурные пацаны делят мир на две части — это они и мещане.
Самые смешные анекдоты про пацанов!
— Сынок, ты что, просто стоял? — Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...