— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)
Анекдоты про пассажиров! Страница 9.
Объявление в одесском трамвае: — Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!.
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Три километра. — В какую сторону? — Вниз.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. — Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир. — Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
Таможенник,заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса: — И так,уважаемый,давайте определимся,где тут ваши вещи,а где мои.
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: — Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: — Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: — Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона—ресторана. Проводник пытается ему помочь: — Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие—нибудь приметы?.. — Да, точно помню — в окне была видна берёзовая роща!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми. — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. — Вы там сойдете? — Мы — нет, но вы — наверняка.
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: — Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: — Паровоз меняем. Еще через час: — Товарищ кондуктор, почему стоим? — Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: — Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! — Меняем на водку.
В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь. — Нет. Не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника: — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь! — Не открывайте! А то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. Сначала откройте окно, пусть этот простудится. Потом закройте окно, пусть тот задохнется.
Едет поезд по пустыне, вдруг сходит с рельсов и несётся по пустыне ещё километр—два. Подходят к машинисту пассажиры и спрашивают: — Ты чё??!! — Так там негр на путях стоял! — Ну и давил бы его! — Так только щас догнал!
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю на венок.