Анекдоты про пассажиров! Страница 5.
Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: — Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? — Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: — Мосье, высовываться из окна запрещается! — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь! — Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154 2Б. — Ну как же ТУ—это КБ Туполева,154—марка самолета, а 2Б—??? ну это наверное мы с Ленкой.
— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! — Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
Пассажиры говорят дежурному по станции: — Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! — Так это же вчерашний поезд!
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить по пустякам, но час назад моя жена упала за борт...
Пассажир обращается к водителю: — Скажите, в автобусе пилу провозить можно? — Можно, если она упакована. — Жена, проходи!
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
— Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!
Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
— Не дайте впасть в рэкет! — добавляет он угрожающе.
Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит: — Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я нет.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…
Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.