Анекдоты про пассажиров! Страница 15.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. — А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Падает большой самолет. Один пассажир говорит: — Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.