Анекдоты про паспорт! Страница 4.

Случай на пограничном контроле в аэропорту: — Это ваш паспорт? — Да, мой. — И вы по нему въехали в страну? — Да, въехал. — И вас впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — А фотография где? — Отклеилась...

Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: — Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.

Разговаривают два музыканта: — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры? — Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

— Хаим, правда что джаз придумали негры? — Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Судья говорит подсудимому: — Вы должны стараться стать быть человеком. — Я уже хотел это сделать, меня сразу арестовали за подделку паспорта.

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: — Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... — Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: — Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

И звали ее Мэрри Поппинс.
— А по паспорту — Мария Жопова.

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.