Анекдоты про паспорт! Страница 2.
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской. — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.
— У вас фальшивый паспорт! — Но как вы это определили, мистер Холмс? — У вас там фото красивое.
— У вас проблема с фотографией в паспорте. — Какая проблема? Вон я третий слева.
Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта. — А, зачем? — спрашивает один из пассажиров. — Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: — Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт
Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: — Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. — Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: — Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете? — Это как это? — Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: — Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет... — Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона: – Чего плачешь? – Через границу не пускают, паспорта нет! – Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает: – А это кто? – Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
Две блондинки: — Я нашла рецепт вечной молодости! — Какой? — Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.