Анекдоты про партнеров!

На приеме у гинеколога: — Как я предохраняетесь? — Отсутствием партнера

Двое играют в покер. — Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. — Нет, выиграл я, — возражает другой. — У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

Проигравшийся сильно карточный игрок говорит: — Очень тяжело играть сорок часов подряд? — А что, твои партнеры играли меньше? — Нет, но им же сильно везло.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: — В Египет!, а на работе клиентам: — В задницу!...

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? — Ну, пять или шесть... — Что—то не густо… — Да уж, не задалась неделька…

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: — Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк. Чиновник телеграфной службы дает ему совет: — Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... — И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

Януковича спрашивают: — Почему первая леди страны не живет в Межигорье? — Потому что она не является для меня стратегическим партнером.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. — Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

Хозяйка дома своему соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор: — Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо. На следующее утро: — Насть, ну как? — Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.