Анекдоты про парты! Страница 3.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь? — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке. — А чего глубокая яма такая? — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Учительница: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору: — Я ничего не знаю! — Давай зачётку, два. — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю! — Давай. Студент пробужал по стенам по потолку. — Три. — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? — Давай. Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри. — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5. — Давай. Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает: — А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки. В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор: — Даже странно, что так мало гедонистов. Голос с задней парты: — А гедонисты — не пришли!

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте. — Ты что делаешь? — Я слежу. — Правильно. Только без первой буквы!

На уроке истории. — Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: — Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.