Анекдоты про пароходы!

— Коган, Вы можете купить "Волгу"?
— Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: — Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? — Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" — "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: — Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: — Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.

Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Диалог на пароходе в Одесском порту. — Боцман! — Я не боцман, я Хацман. — Все равно, отдать концы. — А я у тебя их брал?

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена. – ? – А в договоре написано: — Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: — На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: — Он у вас что, безразмерный? — Нет, он у нас бездонный.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну! Его компаньон: — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: — За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: — Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. — Странные какие—то, на фига мне Волга, с её причалами, пароходами...

– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку? – Да, я всегда держала тебя за руку. – Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку? – Да, я всегда держала тебя за руку. – Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку? – Да, я всегда держала тебя за руку – Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку? – Я всегда держала тебя за руку. – Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса — все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны — е—мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло… — Ну, — говорят, — Абрамович, хана тебе, оправдывайся. — Чего, — отвечает Абрамович, — оправдываться, работа выполнена согласно договору. — Как?! — А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович — с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!