Девушка — своему парню: — Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... — Милая, не надо слов — легкий, расслабляющий минетик — и я все пойму...
Анекдоты про парней! Страница 63.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: — Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и обращаясь к продавцу (весело так): — Здравствуйте! — Закончились!
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит: — Шухер! Обсуждаем сериал.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял... — Ну... — Молодой человек, я ногу потерял... — Ну... — Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.
Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно
Разговаривают две подруги: – Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? – Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
— Ты чего такая грустная? — Да мой парень из—за кризиса потерял все свои деньги. — Так ты за него так сильно переживаешь? — Да, мне его будет очень сильно не хватать.
— А это кто на фотке? Бывший парень? — Да…. Муж…
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!
— Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что—то скажет, я ему хлебало разобью. — Так! Обезьянку не трогать, она ручная
Парень подходит к девушке: — Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер? — Может сначала познакомимся? — Хорошо, меня зовут Адрон.