В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: — Вы не поможете мне спустить? — А вы мне?
Анекдоты про парней! Страница 61.
Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает: — Что случилось? — Моя невеста выходит замуж. — Да ты что! И за кого? — За меня.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. — Мне уже домой пора, — говорит девушка. — Да постоя еще немного. Я тебе что—нибудь скажу, ты мне что—нибудь скажи, может у нас что—нибудь выйдет.
Девичник, разговор... — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... — Вот тут—то главное и удержаться.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: — Понедельник, среда, пятница.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
У нормальных девушек парней обычно нет.
Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы... И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»
Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: — Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек! — А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает: — Где ты был? — Бегал — Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег ни хрена нет, за долбал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка—то сухая? Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Ну продрал глаза, открыл: — На пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!