— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Анекдоты про парней! Страница 59.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
— Машка, хоть и моя подруга — но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем — а потом просит меня узнать, как его зовут... — А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю: — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает: — Да, купите что нибудь пожалуйста.
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Девушка спрашивает своего парня: — Дорогой, какой бы ты меня хотел видеть завтра? — Без тампона, мля!
Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: — Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: — Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. — Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавиц. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще так молод!..
Были на собрании. Замдиректора общежития говорит: — Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит: — И прейскурант.
Парень девушке в аське: Поехали ночью в ресторан Она: Прикольно! Я согласна! Он: Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
— Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: — Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!