Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
Анекдоты про парней! Страница 55.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!
ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит: — По—моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А ну ка дыхни! Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня ….
Парень склоняет девушку к близости: — До свадьбы нельзя... — Ничего, до свадьбы заживет.
Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Парень — девушке: — Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая. — Неправда, я каждый день бреюсь!
Девушка – парню:
– Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидар вонючий, не смей надевать мои вещи!
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна... — У моей тоже характер еще тoт...
Стук в дверь. — Открывается дверь,на пороге стоит парень лет 9—ти. Вопрос: — Родители дома? — А ты сам как думаешь?Отвечает сынок сделав пару затяжек.
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. — Помогите! — испуганно кричит женщина. — Да не ори, дура. Сам справлюсь.
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
К двум подругам около универмага подошел парень и спросил: — Сережки нужны? — Нужны. А какие? — Один — я, а другой Сережка — тоже вот такой парень!
Скоро на ТНТ появится новое реалити—шоу — «МОГИЛА». — Семь замечательных девушек и семь клевых парней три года роют могилу на канале ТНТ. — Но достанется она только кому—то одному! Звони — и голосуй.
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? — спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. — Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас—Вегас!!!
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазрызи, а? ГАИшник разгрызает и говорит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ? — Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?